Aos que pensam em envelhecer algum dia e pensam, talvez preocupados, como será a vida nessa idade aprensento Harold. Recebi esse relato de fontes confiaveis aqui para o meu blog, não é muito comum eu postar coisas do tipo, mas acho interessante passar uma mensagem tão cheia de lógica e com a sagacidade que só pessoas que viveram bastante possuem. Fiquem com as palavras de inspiração.

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de “fazer a diferença“.
É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionadas por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

“Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam? ’
“Bem, eu tenho sorte de ter formação em engenharia química e uma das coisas que eu mais gosto de fazer é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas, em xixi.”
Que Harold seja uma inspiração a todos.

Recebi essa genialidade por e-mail de Rainer, o Baterrista.

Você pode não gostar, você pode negar. Mas eu sei que você já ouviu antes Here comes the big black man. Não? tem certeza?

E se eu dizer que “Here comes the big black man” é na verdade “Lá vem o negão” pagode “clássico” dos anos 90? Não adianta fingir que não, sabemos que você já ouviu.

Para a alegria da minha segunda-feira recebi da Luísa Amaral o Blog Embracing Brazilian Poetry. Alegria para mim, alegria para o povo do twitter quando compartilho por lá minha primeira reação. Percebam a faceirice da twittada.

Em poucos momentos surge a tag #brazillianpoetry e vejo muitos faceiros com o blog. Não conheço o autor do blog, mas se você é um dos autores digo que está de parabéns pelo trabalho.

Alguns trechos que mais me mataram:

“The poem mainly centers on the Brazilian hero Big Black Man (or Negão, as he was known in local myths) and his long journey home.” Here comes the big black man.

“In this particular case, the group called Terra Samba presented us a new perspective on the masterwork Construção (Construction) from Chico Buarque de Holanda to enter the new century.” Wheelbarrel

“in the early 90’s a rebel group of poets and artists known as Só Pra Contrariar (Just to be against) created one of the most influential pieces of theater with audience participation in the history of brazilian poetry.” The Cockroach

E para finalizar a que mais me matou de verdade:

“In 2002 she was candidate to become the first woman to assume a chair in the Brazilian Academy of Literature, but sadly Paulo Coelho (Paul Rabbit) took that place. The unexpected lost is still not well explained and was reflected that night by revenge and violence on the streets of the most important capitals of Brazil.” Drool Baby.

Não é somente pagodeiros e grupos de axé que são lembrados como Brazillian Poet. Raimundos, Mamonas Assassinas e Skank figuram os post do blog. Todos poetas brasileiros modernos.

E para mim, dia 21 de setembro é o Brazilian Poetry Day. A moda pode nem pegar, mas ao menos vou dizer “na hora foi engraçado” e como foi.

(Dica da Luísa Amaral. Twitter: @Fasedovazio)

Essa classe é clássica por sua “arte” de cantar (ou xavecar… trovar) qualquer coisa do sexo feminino que passe por sua “obra” ou “serviço”, isso é tão certo que deve estar no DNA dos pedreiros, ninguém pode duvidar disso. Eu não duvido.

A quem acredite que a arte da cantada tenha começado com os pedreiros,  eles que ficam em suas obras, muitas vezes altas, olhando cada moça que passa por perto. Como a vida de pedreiro nunca foi fácil, a idéia só pode ter partido de um gênio ou necessitado que por estar no trabalho não poderia descer para conversar com a moça e muito menos queria perder tempo com alguma coisa parecida com um cortejo, o que então sua necessidade criou? Criou o que eu chamo de cortejo instantãneo. A mulher passa perto e o pedreiro grita do alto algo do tipo: “Foi esculpida por deus, boneca?“.

Viu? É o mesmo que jogar a linha em um rio sem saber se tem peixe, se fisgar é bom, se não pegar nada continua na mesma. É baseado nisso que todo o pedreiro trova as moças, se conseguir ir pra casa acompanhado tirou a sorte grande, se foi sozinho… é apenas mais um dia de trabalho e depois da pinga pra dormir vai por a cabeça no travesseiro pensado “Amanhã será um dia melhor“. Esperança é a ultima que morre.

Obras tambem servem como parametro para as moças saberem o nível do seu estado lamentavel. Se a obra inteira não mexer com ela, só existem duas possibilidades: Você é feia demais ou são pedreiros cegos da india.

veja aqui alguns exemplos de cantadas que pedreiros usam:

Êêêê lá em casa…

Tamo nessas carne?

Eu aqui, tu ai… “nóis ondi”?

Tempero do meu “fejão”

“Sazão” do meu “arroiz”

uh terêrê!

Isso não é uma bunda, isso é uma traseira!

Ô terra boa pra “prantá” mandioca!

Cê é o ovo da minha marmita!

Uh, gostosa!

Que saúde!

Se verde já é assim, imagina quando “amadurecê”! (Para mulheres vestidas de verde, cabelo verde, de cor verde…)

Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Bonitas pernas, a que horas abrem?

Update: Quem quiser deixar a sua cantada de pedreiro favorita aqui para acrescentar a lista, sinta-se a vontade.

Não sabia que boneca andava! (dica do James Capone)

Não te machucou quando caiu do céu  (Dica do Ckyg)

O que um bombomzinho desses faz fora da caixa? (Dica da leitora Amanda)

Voce é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.  (Ja usaram com a Leitora Gabriela).

Garçom!? suspende as fritas que o filé chegou!! (VMS é um poeta na arte de cantar no boteco).

“Se você fosse um sanduíche seria X-PRINCESA!” (Ana Angélica quase casou com quem usou essa).

“Que sapato bonito…  quer transar?” (Cantador sem Futuro faz jus ao nome)

“Vc não usa calcinha, usa porta-jóias” (Ronaldo sabe do valor das mulheres) 

“Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?” (OiYes, visitante e comentárista assiduo, usou essa e sai do zero à zero).

Cantadas dois tempos:

“Seu pai é pirata?” Resposta dela: ”Não porquê?” Replica: ”Você é um tesouro!”(Segundo o lucas “Essa aqui é boa” (sic).

“Ei, gatinha, vamos na minha casa comer uma pizza e transar. Que foi, cê num gosta de pizza? (O paulo acha essa loca(sic), recomendo timing para o uso dessa.)

“O seu pai é Advogado? Resposta dela: porquê? Replica: Porque ele fez direito.”
“Seu pai é dono do Google?  Resposta dela: porquê? Replica: porque nele achei sempre aquilo que proucurei!” (trovando o pai da moça?)
(Marcos deixou essas pérolas nos comentários. Essas são as que consegui traduzir.) 

Cantadas Owned:

“Seus Antepassados são sereias? porquê? Porque você é uma piranhaa!” (Mais uma do nosso amigo Marcos)

“Você caiu do céu, ein colega? Igual cocô de pombo.” (Ìcaro Luis é corajoso de usar essa tendo esse nome).

Em lo año qui passo, yo no tieve oportunidad del hacer las comemoraciones del dia del hablar portunhol. Una pena, pero o que define el Portinhol? El portunhol é definido apenas del nata do idioma Espanol y del Português.

Siendo assim, qualquer cidadão brasilleño puede hablar portunhol, maravija. non?

existe uno sitio em la internet del dia de hablar portunhol, neste sitio si explica las particularidad del dia e porque este dia exciste.

Para mi la oportunidad de ter la desculpa para hablar portunhol és perfecta. Yo recentemente tengo regressado del ciudad del Buenos Aires, donde yo fue ver el showzito del Motley Crue. Muchas alegria em la viaje e muy portunhol hablado em la ciudad porteña.

Toda la ideia tiene saida del duas mientes muy perturbadas, CrisDias e El Morroidon. Ideia de loco, non? Pero me gusta mucho por ser muy mejor que lo talk like a pirate day (Dia de Hablar Como Uno Piratita) ou andar com una estupida toaja por ai.

Ultima cosa, cuidado ao hablar “OPA” en suelo hermano! Pero és como si fuesse “Estúpido” en português, una chica amiga hablo para una mujer que fechou la carita. Muchos risos nesta viajem.

Adios.

No Emê-Ésse-Êne pode se falar de tudo, de ate mesmo sobre trabalho e He-Man…

Luísa Amaral – your favorite smile, your favorite slave. : Eu tô tentando pensar no máximo de coisas que podem me dar dinheiro com o mínimo de esforço.
afinal, eu sou gorda e preguiçosa (dã, pleonasmo)
ahuuauhuhauhuhh

Fanny. www.faneinbox.com: O He-Man já disse: Não acredite em coisas fáceis, os retornos mais garantidos são feitos com trabalho.

Luísa Amaral: sim, mas o he-man era bixona e tinha uma espada foda. dá pra acreditar numa criatura dessas?

Fanny.: claro que dá, ele tinha uma espada foda.
e um tigre. quem monta em um tigre é uma bixa de respeito, por mais bixa que “seje”.

Luísa Amaral: quem monta num tigre é louco, isso sim! e não tem medo da morte. ahuahuahuuhauha.

Fanny.: quem monta em um tigre é um louco, fato. Mas quem sobrevive é esperto.

Luísa Amaral: tá, tamos falando demais do He-man

Fanny.: vou postar isso caso não tenha idéia nenhuma ate o final do dia. ok?

Luísa Amaral: ok. desde que tu me dê um link. ahauuhauhauhhuauhhua. se não, posto antes. (que coisa bem idiota).

Fanny.: feito

Desde pequeno eu já sabia que trabalho é a melhor saida para os honestos.

Da onde eu tirei isso? He Man que ensinou!

He-Man é um dos hérois que o pessoal mais faz piada. Também podia, o cara é uma porta com uma piruca loira. Sai por ai gritando que tem a força e montado num gato com uma roupa feita de tiras de couro.

He-Man e She-Ra dão também conselhos sobre problemas domésticos.

Agora o He-Man também é moderno. Redesenharam e agora ele é uma espécie de barbáro viking feito em traço de anime. Agora o He-man parece mais com seu inspirador: Conam, o Barbáro.

A série original é de 82, mas em 90 fizeram As novas aventuras de He-Man, onde ele está no futuro no planeta Primus. Não vi nada dessa série, mas provavelmente era bem estranha e tosca.

Tenho a impressão que eles redesenharam os 65 episódios originais do He-man, adicionando violência que agora é permitida – e comum – para desenhos infantis. Esse He-man novo buscando os conceitos do velho foi feito em 2002, Infelizmente o He-Man não dá mais suas dicas. Mas agora ele mete a porrada de verdade.

No vídeo abaixo todas as introduções desse “novo” He-man:

Para encerrar vou deixar os links de dois episódios de He-Man:

Part 1 e Part 2 do episódio “Ato de Desaparecimento“, isso do He-Man clássico em português.

E sua versão moderna, He-Man modelo 2002 a idéia do episódio é a mesma, com o nome de “The Courage of Adam“. Parte 1 e Parte 2. Ambas somente em Inglês.

Eu tenho a força!

Praticamente qualquer ser vivo pensante tem seu super-herói favorito. Por causa de uma habildiade, história ou pura e simplesmente simpatia com o uniforme. (leia como: feitiche)

Quando conheci a Luísa, ela era tinha algumas Gibis (sim, HQ é coisa de neo-nerd bixinha) do Demolidor, ou DareDevil se preferirem. Já o Ricardo do Liberdade Criativa, adorava Spwan e tem feitiche pela roupa do Batman. Já minha irmã, por outro lado, não gosta de nenhum superherói. (Não é um ser pensante).

Eu sempre admirei o Homem-Aranha e pior, pela fase que todo mundo me diz que é ruim: A fase dos Clones. Sim, é confusa. É uma “trama” gigantescas e eu no auge dos meus 13 anos não entendia bem o que se passava. Mas adorava, até “esqueci” de devolter os gibis do meu primo e tenho eles até hoje. Desde então o amigo da vizinhança era meu herói preferido.

Era, porque a um bom tempo eu descobri um herói que tenho alguns pontos em comum. Uma variação de Homem-Aranha da boa terrinha italiana.

Nenhum herói reune as mesmas qualidade dele: Actione, Velocita, Terrore, Suspen, Romanza e GOBLIN!!!

O herói de toda a Veneza, ITALLIAN SPIDERMAN!

Un super festi puncho puncho ram ram. Un fantastico voyage de spidermafication!!

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=UhHhXukovMU[/youtube]

Morro de rir toda vez que vejo esse trailer, a trilha sonora é muito anos 70. Por isso que adoro. Além disso, ele não tem frescuras como BatCarro, Batpistoladeágua. Ele tem apenas sua super Escopeta e seu bigode.

Itallian Spider Man já tem fãs brasileiros a um bom tempo, podemos ver nessa comunidade do Orkut: Itallian Spiderman.

Veneza agora é uma cidade mais segura.

Não é de hoje que vejo pessoas dizerem que sentem medo de palhaços. Quando eu era mais novo já ouvia comentários e criticas para os palhaços.

No meu caso, comecei a desgostar de palhaços com um filme chamado Palhaços Assassinos (no original: Killers Klowns from Outer Space), eu tinha um pouco de receio com aquele filme. Desde então para mim, palhaços não são confiaveis. Outra situação que me deixou com um pulga atrás da orelha, foi a alguns anos atrás. Estava eu curtindo um tarde em Torres e uma praça. Nessa praça tinha um grande movimento de pessoas e um palhaço para chamar atenção das crianças. Nunca achei esses palhaços de rua confiaveis, utilizar crianças para ganhar dinheiro é um golpe sujo e ao meu entender é isso que fazem, fazem apelos as crianças com suas “palhaçadas” e seus poodles de balão, enquanto os pais – desesperados – puxam a criança para longe para não cair na trama maquiavélica do palhaço. Mas estou perdendo o fio da meada.

Como dizia, nessa praça movimentada tinha um palhaço. E lá pelas tantas ele aborda um grupo de 3 gurias com mais ou menos oito anos cada.

- Olá meninas! Vou fazer um poodle para vocês! Nhaaa nhaaa nhaaa. “Nha” é um tipo de risada de palhaço.

- Não obrigada, seu palhaço. Nisso elas saem com um pouco de pressa, talvez medo.

- Venham aqui meninas, brinquem com a bexiga do palhaço. NHAAA NHAA NHAAA!

Palhaço maldito, foi tudo que eu pensei, sorte dele que não passou disso. Para mim, esse é um bom motivo para eu desconfiar de palhaços.

Lembrei disso porque vi uns bonecos assustadores na rendeção hoje. A Cler já tinha informado que ontem foi o dia mundia sem tabaco. Ate ai tudo bem…

Mas se era uma campanha de apelo as crianças, quero dizer que falhou miseravelmente – ou não. Depende do ponto de vista.
Não tem que muito mais acrecentar, uma imagem vale muito mais nesse caso. Essa criatura bizarra tinha como dever alertar as crianças sobre o mal do cigarro, mas como aletar alguma criança se elas tinham medo dessas criaturas. Vejam a cara de choro no pequeno herói da foto.

Em outra foto temos mais um boneco da campanha, na versão feminina, realmente não sei que tipo de ideia tinha o pessoal responsavel pelas fantasias. Contudo, é uma situação engraçada, no minimo.

Acredito que algumas dessas crianças podem vir a odiar o cigarro somente pelo medo que tiveram dos bonecos. Então a campanha pode atingir o objetivo, mas não da maneira que era esperado.

Se na minha infância os Palhaços Assassinos foram o ponto traumatizante para essas crianças que vi hoje a redenção certamente será os Bonecos Antitabaco.

Li no Morando Sozinho, uma dica do Vinicius para dispersar aquela visita chata, segundo ele: diga que vai sair e dê uma volta no quarteirão.
Mas imagina se a quadra é grande? tu vai ter que se sacrificar por causa da visita? minha preguiça fala mais alto nessas horas e dai rola um pouco da boa e velha ultraviolência, algo bem horror show mesmo! (citação do excelente Laranja Mecânica)

Isso me lembra que a minha mãe sempre falava que quando alguém leva sal da tua casa, ela não volta para te visitar(tipo um ladrão, eu acho), também falava que se a visita sair por outra porta da casa ela também não iria voltar(porque vai se perder?) e além disso, se tocar sal nas costas da visita quando ela estiver saindo ela também não voltaria. É do sal que eu quero falar e explicar como ele pode te ajudar a dispensar a visita indesejada e ainda não fazer ela voltar mais, mas primeiro vamos entender a importância do sal:

O sal é importante desde que sua utilidade para conservar os alimentos foi descoberta, o que influenciou a historia das civilizações, já que tiveram a sobrevivência e a mobilidade facilitadas, à exemplo do bacalhau salgado que é datado antes mesmo da idade-média. Importância tamanha que antigamente a renda era paga em sal aos soldados do Império romano, dai vem Salário que nada mais é do que um termo que tem origem no latim salarium argentum, “pagamento em sal”.
Em rituais religiosos o sal também é muito usado, em diversas épocas e civilizações, mas e´an judaico-cristã que recebe um maior destaque. Nas cresças populares ele é usado principalmente para afastar demônios e feiticeiras.

Bem, e é agora que vem o pulo do gato, apesar de eu não ser religioso e nem praticar simpatias, reconheço a importância histórica e social do sal e faço que todo esse peso cultural me ajude de alguma forma. Calma, eu não saio tocando sal em toda a casa para afastar mal-olhado ou coisas do gênero, sou muito mais pratico.

Ao invés de sair de casa e dar uma volta no quarteirão para afastar a visita indesejada, eu não invento moda, vou direto ao ponto, sinceridade no máximo “Jonas, tô tri afim de dormir porque depois vou trabalhar, tu vai dormir a tarde inteira então tchau e bom descanso para nos dois” caso teu amigo não te leve a sério tu diz “é sério!” (metade do segredo é esse, mas não pareça grosso, tu pode precisar dele algum dia).

Agora atenção, para garantir que ele não volte mais!

Abra a porta e quando ele estiver saindo Jogue uma quantidade de sal consideravel nas contas dele, uma quantidade grande mesmo, se der e tu achar necessário jogue o pote e tudo mais! DUVIDO que alguém depois de levar meio pacote de sal nas costas volte na tua casa.

É tiro e queda (dependendo da força aplicada, a queda é literal)
Depois de usar essa tática, é só ir dormir tranqüilo!

Recebi esse texto da Menina Ruiva a um bom tempo e ele tava na geladeira esperando a sua vez. (sabe como é recebo muitos e-mails de idéias de pauta).

Descubra se você é um mala com a ajuda desses dez itens.
(e leia os comentários pessoais nos parênteses)

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”. (pior que eu já fiz isso!)

Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!“. (tá, eu faço isso direto!)

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”. (Essa um amigo meu sempre faz!)

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde !!!”. (Pelo menos não é o patrão que está dando boa tarde!)

Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão! (Manezão nada! É puro estilo!)

Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. (Por isso tem gente que fala que tem 23b!)

Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. (Não, essa eu nunca fiz, juro!)

Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde !!!” quando passa o carro da polícia. (essa eu faço direto!)

Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. (Eu falava isso para a minha mãe)

Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?” (eu nem gosto de pavê, prefiro pudim!)

Além de xarope, como você é MALA !!!

Será que esse texto me foi mandado como um tipo de alerta?

A Luísa do falido Achados e Perdidos, me passou as pérolas do vestibular via msn. Vou colar aqui as que eu mais gostei.

Na categoria: Frases colhidas no vestibular 2000:

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Nossa! quanta agressividade!)

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Terremoto = invasão do MST)

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (meio conhecida essa, mas está valendo)

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água. (HAHAHAHA, não tem como não rir dessa!)

A igreja vem perdendo muita clientela. (de fato, os fieis são de certo modo clientes. “ô seu Pastor me vê dois Jesus e uma salvação eterna para levar!“)

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (maldito seja o Marco por não ter trazido umas chinesas junto!)

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (meu fígado tem intervalos de 30 mim a cada 5h trabalhando, fazer o quê?)

A insônia consiste em dormir ao contrário. (ein?)

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (logo, os Realistas são os jornalistas que não trabalham para a Globo)

O Chile é um país muito alto e magro. (um ótimo partido! Latino, alto e magro. Pena que é meio pé-rapado)

O Ateísmo é uma religião anônima. (depois de ler sobre Ateus Satanistas isso nem me surpreende mais).

Alguns colaboradores escrevendo suas pérolas.

Ainda no ano de 2000, mas agora na categoria: Redação

Sobrevivência de um aborto vivo (título). (se isso é só o título, imagina o “conteúdo”).

O maior matrimônio do país é a Educação. (mas ele é amante da Saúde que eu sei!)

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola. (Pois é!)

O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (bah, juro que não entendi o que ele quis dizer)

Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
(Essa ai vê Jornal Nacional!)

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA. (atualmente é tomando cachaça!)

Na categoria: História.

O hino nacional francês se chama La Mayonèse… (É feita a base de ovo)

Resposta a uma pergunta: “Não cei”. (nem eu!)

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. (THIS IS SPARTA!! *SAI CORRENDO E CHUTA O CANDIDATO*)

Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h. (É que não tinha energia elétrica)

Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”. (E todos felizes subiram para cima e caíram para baixo).

na categoria: Geografia.

A capital de Portugal é Luiz Boa. (sem comentários).

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (isso me lembra um desenho da Disney).

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo. (eu conheço!)

O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação. (sobre inundação é verdade)

Na categoria: E ainda mais pérolas…

“O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa”. (falou tá falado, magrão!)

“O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.” (sim, claro. Porque nunca se presta atenção nesses gênios da comunicação?)

“Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.” (eita cara desconfiado!)

“(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). “Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.” (Faustão não! é Pegadinha do Malandro HÁ-HÁÁÁÁ).

“A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa.” (Ave-Maria!)

“Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos.” (Rapaz esperto!)

Quer ler mais? tem certeza? por sua conta e risco!