Sabe porque eu gosto de futebol? Em primeiro lugar futebol é uma ótima desculpa para: Comer, beber e juntar um pessoal.

No começo o futebol até era nem tão importante, com o tempo o gosto pelo o esporte é que foi chegando com força. Hoje vejo quase todos os jogos do meu time que posso, ainda não estou no nível de ir ao estádio somente porque não posso beber a minha amiga cerveja, na qual sou dependente psicológico para certas jogadas do futebol não ficarem tão vergonhosas.

A questão é que agora é Copa do Mundo, evento máximo onde no Brasil é Penta campeão e como boa copa do mundo que se preze, os horários dos jogos são bizarros por causa do fuso. Se eu fosse uma pessoa normal eu ficaria encomodado em abrir uma cerveja as 11 da manhã e ver a pelota rolar pelo gramado, se eu fosse uma pessoa normal. Mas digo que isso fica mais divertido com amigos, certo? Juntar um pessoal é importante, ter alguém para comentar jogadas, falar do juiz, rir do Galvão, falar besteira em geral e muitas outras coisas. Tudo para o clima da clima ao jogo e é um ótimo altral. Além do mais, abrir uma cerveja as 11 da manhã com a galera não é tão estranho assim, muito melhor do que sozinho.

Mas como bebida vem a vontade de comer, certo? PUTZ fazer comida para marmanjo é chato afú. Ir em um bar todos os jogos pode não ser uma boa ideia. Ou então, teu patrão liberou os horários dos jogos, mas a comida e bebida é pela galera, outro problema. Não sei vocês, mas eu sempre vou de alguma tele-entrega.

Isso mesmo, uma tele entrega não dá trabalho, a galera pode dividir o custo e a barriga cheia de cerveja pode ter comida também. Dentre as várias opções de tele-entrega em Porto Alegre, onde eu moro, tem o Totosinho.

A grande vantagem do Totosinho, é a variedade. Além dos salgados como o próprio Totosinho e outras variações, tem os doces. Eu recebi um kit com branquinhos e negrinhos (paulistas dizem Beijinho e Brigadeiro) no copo, iguais os da figura abaixo, do quais eu posso falar que são muito, mas muito bons mesmo.

Nem sou tão fã de doces, sou muito mais os salgados e se o kit fosse os tão bem falados Totosinhos, eu teria feito um texto só disso já que muito ouvi falar e nunca comi um, mas voltando, colocando em comparação com os negrinhos da melhor padaria da “Alemanha Gaúcha” (vale do Sinos e região com sotaque), a Pão de Trigo, o do Totosinho não fica devendo em nada.

O fato é que se tua galera, ou tu sozinho, pedir acima de R$ 70 já sai concorrendo a um TV LCD 32″ e a um super Kit para assistir a final, caso o Brasil chegue lá.

Com 70 reais dá para levar o Kit Brasil Campeão: 20 totosinhos, 15 hamburgers, 10 canudinho, 10 queijinhos, 1 caixa com 50 doces e dois refris (Refri em gauchês é o refrigerante). Tá valendo muito.

Um bom jeito de unir o pessoal em casa, na empresa – firma não, firma não é legal de dizer – ou, sei lá, na escola/colégio/faculdade. Eu só acho que trocaria o refri por cerveja, óbvio. Mas se for ligar para lá, dá uma tenteada… quem sabe rola.

Muita gente come em Sushi hoje em dia, não tem nada de estranho nisso atualmente. Até algum tempo atrás era meio obscuro, mas agora qualquer ocidental que põe uma faixa estilo Daniel San do Karata Kid - o de Karate e não o remake de Kung Fu – tem capacidade de fazer um sushi. Acredito que os sushis ocidentais sejam ainda diferentes dos orientais e não sei dizer se isso é bom ou ruim, sei apenas de algumas coisas que não deveriam existir pelo meu pouco conhecimento. Buffet de Sushi, já que são alimentos para ser consumidos estremamente frescos. Mas como não sou muito fresco e só ouvi falar, posso estar escrevendo bobagem. Mas o fato é que eu fui em um tal sushi desses pela primeira vez não faz muito tempo.

Foi na cidade de São Leopoldo, atualmente tenho passado muito tempo próximo do Vale do Sinos – ou como eu carinhosamente chamo: Alemanha Gaúcha – aniversário de algum parente random da namorada, para surpresa de todos, os germânicos queriam é deixar de comer chucrute, repolho e cerveja e ir a um lugar diferente. O que eu não esperava é notar que muitos dos parentes do aniversariante estavam habituados aos habito alimentares orientais, logo pensei:”Claro, são da Alemanha Oriental”. O que mais me fascinou não foi a desenvoltura com que os (alemães) orientais usavam os Hashis (as duas varetas de bambu usada no lugar dos talheres) e sim que mesmo com um muro separando as duas alemanhãs, conhecido como Muro de Berlin, eles não perderam contato uns com os outros e mantiveram a família unida. E dai você pergunta “Como assim?“, eu tão rapidamente notei os Alemães Orientais comendo bem faceiros o sushi e outras coisas, quanto notei os (alemães) ocidentais que tentaram a todo custo manter-se o mais próximo do lado ocidental que o Sushi permitia, assim me emociono em pensar que agora no séc. 21 e aqui no Brasil, essa família possa se reúnir para comemorar o aniversário de algum dos tios/tias/primos, é realmente fascinante. Brasil é realmente uma terra de oportunidades.

Eu, que sou semi-alemão, peguei um pouco de cada cultura: Buffet de sushi e Cerveja.

Ao chegar no rodizio eu tive um espanto, eu que só pensava ter um tipo de sushi me deparei com vários, uns com um troço verde em volta Algas, os miolos de mais variados tipos e eu só pensei: “Fudeu, vou pegar uns vários de cada”. Felizmente a alemã oriental do qual eu namoro me deu várias dicas que só ficaram na minha cabeça durante os 5 minutos que ela falou. Depois de quase pegar no sono de cara no Buffet catei os indicados. SURPRESA, tem sushi Frito, no qual não fiquei muito fã, pegueis um Sashimis e un lance com lula, no qual olhei bem para ver se tinhas todos os dedos.

Vou dizer aqui, mandei todos para o estômago sem pestanejar assim que passei 3 minutos aprendendo como usar toscamente os “pauzinhos” (que se chamam Hashi, mas pauzinhos deveria ser o nome em português. ALÔ PAULO COELHO, TU QUE TÁ NA CADIMIA DE LETRAS. QUEBRA ESSE GALHO!), achei que apanharia mais para os pauzinhos, não foi tão harcore assim, segui esses passos: Primeiro eu fingi aprender quando me ensinaram, dai olhei as instruções na embalagem e na seqüencia olhei todo mundo, e assim que percebi que UMA GALERA ajeitava com a mão, taquei o “Foda-Se” bem típico de brasileiro e fui feliz.

Não lembro de nenhum sabor, sério. Só lembro do sabor do Shoyo, e do Sashimi (peixe cru). Então se você quiser “emular” o gosto do sashimi, por exemplo, é só pegar um pedacinho de carne crua (pode ser de vaca mesmo, tudo é o mesmo sabor cru) e “besuntar” no molho shoyo, porque no fundo é ele que da o sabor para TODAS as paradas.

Aliás, grande dica. ao comer o sushi tu tem que colocar o miolo encostando na lingua. Caso tu, ignorante da Biologia, não saiba é a lingua que difere o sabor das comidas e para o sushi ficar bom tu tem que colocar o recheio em contato com a ligua, o que me leva a creer que o arroz empapado na volta só existe por algum nutriente ou para não desempregar alguns mil agricultores de olhos puxados.

Na segunda rodada do Buffet eu já estava bêbado, porque resolvi beber cerveja extra no qual o “brilho” chega mais cedo, e eu já não sentia o gosto muito bem dos sushis, não me lembro muito bem se era bom ou ruim não sentir o gosto, mas eu não sentia. O problema desse tipo de comida com MUITO arroz é que tudo estufa, principalmente se tu bebe cerveja por cima e meu plano A de dar prejuizo não funcionou muito bem. Felizmente tinha alguns vários Alemães Orientais que chegaram a fazer 4 visitas ao Buffet. Orgulho da Ona (vovó, segundo o Google Tradutor) presente.

Depois de tanta comida que tinha semi gosto fiquei com vontade de um doce com gosto, mas Sushis não são os melhores lugares para isso, são caros e a sobremesa é pequena. Dai gastronomicamente fomos à América do Norte e passamos no McPato pegar um Sundae para ajudar na digestão.

Se você leu isso até aqui e pensa que eu não gostei do Sushi ou achou algo daqui ofensivo, devo dizer que você não entende nada de cultura e nem da vida, esse texto é uma celebração a diversidade cultural e nada mais bem tratado que duas Alemanhas fazendo uma janta no Japão.

Meu próximo passo gastronômico é ir em algo Chines ou Árabe. Aguardem.

Antes de começar quero dizer que fui hipócrita sem perceber, anunciei aqui uma renuncia generalizada ao celular, afirmei (e acredito que com razão) que estamos nos tornando escravos desses aparelhos e ficando dependentes demais de suas várias funções e facilidades.

Portanto percebi que não sou tão diferente quanto imaginei. Mesmo tendo um celular no qual não mexo quase nada e muito menos sei mexer nele. Uso e abuso das funções mais simples. É difícil dar valor a algo ate nos faltar e eu não fui exceção a essa regra. Nesse sábado meu celular, que é boêmio igual ao dono, resolveu se entregar. Entrou em um looping de liga-desliga automático e não teve jeito de curar o coitado. Celular esse que é meu companheiro, no curriculo temos muitas bebedeiras fizemos juntos, chuva tomamos, quando caimos juntos e algumas vezes separados – quase sempre só ele caia, uma vez tomamos juntos banho de piscina e em outra ele caiu em meio a uma chuva torrencial em uma poça, aliás ele caiu na mesma poça d’água três vezes nesta noite. Gostava dele por ser aguerrido e por se manter firme e cumprindo suas funções. Quer dizer, ate esse sábado.

Foi então que eu percebi:

• Não posso ligar para ninguém com o mesmo conforto e privacidade, já que meu celular é minha fonte de telefonia e muito mais agradável que um orelhão. (função principal)
• Estou momentaneamente sem contato imediato com ninguém via telefone, já que nele estava toda minha agenda telefônica.
• Constantemente perco o horário de compromissos, já que não possuo relógios de pulso, ele era meu relógio.
• Acordo atrasado quase sempre, ele também era meu despertador.
• Sempre esqueço minha calculadora, mas meu celular sempre trás a dele consigo.
  
• Perdi um meio de gravar conversas importantes, visto que ele era meu gravador.
• Perco um meio quase instantâneo de bater fotos, mesmo com resolução baixa, volta e meia ele fazia as vezes de câmera.

Mas quase nenhum deles é tão importante quanto:

• Perdi o objeto que ficava no meu bolso direito e no qual tinha adquirido o excelente hábito de verificar sua permanência ali.

Essas são apenas as funções que o celular me exerce, mas não duvido que para você, leitor, seu celular não exerça mais algumas funções. Em tempos modernos que o acesso de internet é cada vez maior, muitos já tem essa tecnologia no celular. Outra função, apesar de que poucas pessoas usarem, é aquelas tabelas de organização do dia, deve existir alguém que organize sua vida conforme as tabelinhas do celular.

Então, com isso percebi que a sociedade esta fadada a esse mal de uma vez por todas, as facilidades são inumeras e muitos de nos vamos morrer de outras coisas – como uma bala perdida talvez – antes de morrer de cancêr, que pode ser causado pelas radiação das baterias de celular.

Foto do celular novo do Mobileburn.

Foto do celular velho são meus direitos.

Atenção: Se você for vegetariano, procure um psicólogo.

Todo o Brasil sabe que churrasco tem uma importância maior aqui no Rio Grande do Sul, eu já citei churrasco aqui e aqui. Todo gaúcho que preste tem que ao menos gostar de um churrasco, é uma tradição e gaúcho gosta de tradições, assim como o chimarrão, o churrasco também une as pessoas, em geral a familia e os amigos mais próximos, o pessoal se reúne coloca a conversa em dia, as crianças correndo e se machucando, as mulheres fofocando enquanto fazem uma salada que basicamente só elas comem, um pouco de chimarrão, bastante (ou muita) cerveja e refrigerante.

Mas quando o Churrasco é fora a história muda um pouco, na verdade muda o local, na maioria das vezes continuam tendo as mulheres fofocando, crianças correndo e homem botando o assunto em dia (falando de mulheres peladas, nuas, sem roupa, sensuais, da playboy, sexy, vip, canaval do Rio, peitos e bunda. Ufa, homem fala, eu ein! ;P) só que tudo isso sendo servido e pagando uma quantia que sempre reclamamos que é muito caro.

Agora se tu é daqueles que acha uma absurdo o preço das churrascarias e sempre tenta comer mais para ter a sensação de estar dando prejuízo, aqui vai uma série de dicas que podem te ajudar.

Pouca Bebida: A primeira coisa que o garçom vai perguntar é sobre a bebida, se depender dele tu bebe antes, durante e depois da refeição. Simplesmente porque dai sobra mais carne e o patrão fica feliz da vida, funcionário puxa-saco é assim. Então evite refrigerantes com gás, o gás da uma sensassão de “estar satisfeito” no estomago e isso é um problema, ficar satisfeito com gás e não com carne é um baita problema. Cerveja também é uma viã nesses casos, comer carne consome muita energia na qual necessita de bastante liquido, a cerveja não hidrata e diurética, vai aumentar a sensação de sede e dai o garçon trás outra e outra e quando tu perceber vai estar logo satisfeito e indo ao banheiro toda hora. Dê preferência para água mineral e nada em exagero, lembre-se o prejuízo é feito na carne!

Eles querem te enganar, salada não é churrasco!

Não abuse no complemento: Quando se compra um espeto corrido, sempre se pode ir à mesa do buffet e pegar uma salada, arroz, feijão, uma carne de panela, etc. É isso exatamente que eles querem que você faça, se empanturre com tudo aquilo que não é o que tu esta pagando, ocupar o espaço com o buffet é tirar espaço para o principal: A carne. A regra é fácil de lembrar, prejuízo é nas carnes. Se você acha necessário os complementos aconselho as saladas (Alfaces, Salada de batata) e Arroz. Feijão? Feijão tu pode comer em casa, e feijão de churrascaria nunca é bom. Carne de Panela? para quê? tu pode comer uma costela que é bem melhor!

O suculento Porco: Muita gente aprecia a carne suína, eu sou sem duvida um de seus inumeros fãs, mas é um fanatismo consciente, sei que comer mais de um pedaço de carne de porco é disperdicio de espaço para as carnes de gado de qualidade, me atrevo a comer porque gosto, e antes de pensar na falência do estabelecimento penso no meu prazer-próprio que dentro da churrascaria é (em ordem): Pagar pouco, comer e sair “ganhando dinheiro”. O porco é uma carne bem “pesada” e isso atrapalha no fluxo de carne que ainda pode sair de seu prato e parar na sua pança, então se o objetivo é a falência, nada mais que um ou dois pedaços de porco.

O Galeto (Frango): Talvez seja o primeiro indicio de carne a chegar a tua mesa é um ótimo truque que pega os desavisados, comer galeto em churrascaria é desajeitado e demorado, exatamente o que querem que aconteça, tu preste muita atenção somente no galeto enquanto as outras carnes vão passando e tu com esse galeto que aparece não alimentar nada. Muitas vezes a vontade é pegar o galeto com a mão e sair metendo o dente o que é de todo o direito do cliente, mas muitos sentem a vergonha e dai deixam-se passar trabalho. Pense nisso.

Carnes com osso: O mesmo acontece com carnes de osso tipo costela, são carnes desajeitadas que ocupam mais tempo do que espaço na barriga, à quem goste de roer osso, sempre tem alguém, mas churrascaria é lugar para se comer bem e comer bem é comer carnes boa! Costela é bom em churrascos caseiros e nçao para churrascaria, segue os mesmos problemas do galeto, em muitos bate aquela vergonha de meter a mão e sair comendo com todo o seu âmbito animal.

Queijo e Abacaxi: Aperitivos disfarçados de prato principal, para quem não sabe é nada mais que um queijo ou um abacaxi em um espeto no qual foi assado junto com as carnes, muito valorizados pelas mulheres. Se tu gosta demais disso, não deixe passar, dificilmente se tem uam segunda chance de comer isso no mesmo rodízio, mas sempre quando a refeição se encaminha do meio para o fim.

Pãozinho: Eu também adoro o pãozinho de alho, e com ele uso a mesma estratégia do porco, mas com esse nada mais que um. O pãozinho é anda mais que um “embuchante” para tu parar de comer a carne e ir embora logo, vagar a mesa e para de dar prejuízo ao local.

A Sobremesa: muitos sentam na mesa e já pensam nelas, em geral crianças e novamente mulheres, outros nem lembram da existência dela. tenha em mente uma coisa só, é sempre a mesma coisa com pequenas variações: Sagu, torta de bolacha e uma ou duas frutas que quase sempre é Abacaxi ou Melancia, mas eu já vi bergamota(tangerina) e banana. A sobremesa nunca é a meta da refeição e sim a despedida da mesma, e nunca vai ser nada melhor que isso pelo preço igual ao do rodízio, só será melhor se a sobremesa for paga individualmente.

Malandragem: Na hora de pagar a conta tem outro pulo do gato dos donos de rodízio, os polêmicos 10% dos garçons, tem gente que não se importa de pagar ou fica com vergonha de dizer “eu não quero pagar isso!”. Eu sigo uma filosofia que meu pai me ensinou: Cada empregador tem que pagar seus funcionários e eu não tenho nada a ver com isso.
Mas como boa criatura humana e caótica que sou, quando o serviço prestado é realmente muito bom (o que não acontece todo dia) eu ate pago os 10%.

Tenha um bom churrasco!

Esse post não ensina a se assar carne e sim todo o processo capitalista e social por trás dos churrascos.

O Vinicius, deu um maravilhoso comentário.

“puta merda faz mt tempo que eu num vou numa dessas churrascarias rs… prefiro fazer em casa e reunir a galera rs…”

E justamente isso que eu pensei!
Todo ser vivo já foi ou promoveu uma churrascada com amigos e pessoas legais.

Mas nem todas as churrascadas são iguais, claro que não, mas o Fanny in Box ajuda você a ter em mente o que você, assador de primeira viagem, necessita em prioridade.

Vamos à lista.

1. Um local.
2. Gurizada parceira pra arrumar tudo.
3. Gurizada que conhece e convence as gurias.
4. Estabelecer regras de estorção ajuda financeira.

Em resumo é isso, parece fácil né? Mas não é!

1. Local

Começando com o Lugar, esse local tem que ter principalmente churrasqueira (parece óbvio, mas sempre tem alguém que esquece desse detalhe!) , se não tiver a churrasqueira tem que ter um meio de se improvisar a churrasqueira. Aqui no sul tem umas idéias bem interessantes e baratas, a primeira é usar tijolos e fazer no chão (LEMBRE-SE QUE O CHÃO FICARA IMUNDO DEPOIS DO CHURRASCO, então tente fazer no jardim, sei lá!), usar tonéis (tipo de óleo só que cortados ao meio, muito popular aqui em Porto Alegre, provavelmente teu vizinho tenha…ou algum parente!) e em ultima alternativa use o forno do fogão. (se tu não tiver nem isso, pule direto pro fim do post)
Esse local de preferência tem que sem em uma Casa ou terreno, apartamentos são poucos recomendados por causa do barulho. (ah, e nem me vem com o papo de brincar de vaca amarela, que isso não funciona em churras!)

2.Pessoal Parceria (amigos)

Certo, agora que arrumou local e um meio de assar a carne, tu precisa de um pessoal parceria para a mão-de-obra ou tu é daqueles metido a anfitrião que faz tudo e quase nem aproveita a festa? Então, convoca o pessoal amigo, mas amigo mesmo (sim amigo se ferra com isso, mas é amigo!) pra arrumar o local, tirar as porcarias que quebram, por isso aqui e ali e tal.
As vezes o esse também é o grupo que “abre a mão” com a primeira grana do Churras, para comprar algumas coisas e o churras deixar de ser só mais uma promessa.

3. Pessoal com Contatos (Marketeiros)

Depois arrumar a gurizada pro Staff do Churras e conseguir a primeira “verba” para tudo sair do papel, é a tua hora de achar o pessoal com “contatos”, sim porque churras tem que ter guria (exceto por churras só de amigos, mas esses são muito mais básicos. Se for esse teu caso, pula por próximo item!) e tu precisa do cara que conhece e consegue convencer-las a ir. O ideal é que esse pessoal (ou pessoa) com contatos esteja no grupos de amigos escravos parceiros, porque dai o churras não foge do controle. Lembre-se que esse pessoal externo, quase nunca trás dinheiro mesmo (e se trouxer não vai chegar te dando de cara), então saiba que tu vai ter que pedir a grana, e quanto antes melhor!

4. Arrecadação (tarifa)

Feito, tu ta quase lá. Já tem Lugar, Staff, Marketing e ate um renda inicial. Agora tu precisa cobrar os externos, no geral esse valor é feito bem toscamente, e tu como anfitrião sai perdendo, mas como é um churras e não um investimento, relaxa e aproveita.
O Mais comum é cobrar 5 pilas (cinco Reais) de cada um e pronto. Tem gente que tem uma marketing tão boa que consegue, além de cobrar entrada e tal, cobram a bebida, mas dai na minha opinião deixa de ser churras e vira festinha.

Nunca conte com a grana da arrecadação, no máximo 15%, isso é sério! A maioria das pessoas conseguem entrar, comer, beber e ir embora se pagar(eu sou uma delas). Sempre tem um Ninja pra fazer dessas. Mesmo que todo mundo te conheça, sempre vai ter o infeliz que não pagou e tem uma boa desculpa (ou não) e tu por pena (ou porque já é tarde demais mesmo) deixa ele sem pagar.

5. Tenho local, mas não tenho como assar a carne (bônus)

• A primeira solução é o fastfood mais barato (e talvez mortal) da historia. HABIB’s. R$ 39,90. Esse é o preço do paraíso, com essa quantia tu compra 100 bib’sfirras de carne. (com 150 tu alimenta uma tropa!)
• A segunda solução é: Carne para quê? Eu quero é cerveja!
  (essa opção vai grana a beça, mas rende muiiitas boas historias!)
  -> Fanny in box dica de ouro: tenha realmente bons amigos no Staff, para não ter que limpar possíveis acidentes sozinho depois. USE COPOS PLÁSTICOS!

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Lembre-se de algumas outras dicas: Uma pessoa come em média 500g de carne. (não importa se o Jonas Guilherme teu amigo de 150Kg coma mais, sempre tem uma Bruna Amanda que come pouca carne, dai que vem o equilíbrio. saca?)
Cerveja é diurético, tenha um banheiro de fácil acesso.
A soma de Álcool mais a comida força ao corpo absorve o álcool mais rápido, logo, tu fica bêbado mais rápido.

Aliás, se tu for fazer um churras, me convide!
O Fanny in Box não se responsabiliza pelos possíveis danos ou mal uso ou a veracidade das informações dadas.

Durante essa semana estou morando sozinho, então, tudo é comigo desde a botar a roupa na maquina ate a parte de preparar comida. Mas o que fazer quando se está sozinho em casa e você sabe que tudo o que comer vem do seu dinheiro? E ainda, depois de ter gastado uma grana com comida, ainda vai ter que limpar a bagunça?

Segue as alternativas:

• Minha primeira opção é um Xis, sim adoro realmente comer um Xis, recomendo o Xis do Speedy que fica na Lima & Silva em Porto Alegre, o Xis é enorme e relativamente barato (5 conto o X-Lombo).
• Ainda nos Fast Food’s temos o Habbib’s. E como diria o Eduardo: – 100 bib’sfira por R$ 39,90, bem-vindos ao paraíso!!

Mas e quando tua grana não suporta mais um fast food? quando tua preguiça é tão grande que tem ate está cansado de lavar aquela louça de uma panela de miojo?
Apesar de não ser o costume e como essa eu garanto que nem o Vinicius pensou, vou dar a “mamata”! (ou o “bizu” como diria meu amigo Soldado Quarti!)

Pegue tua agenda telefônica e procure:

• Aquele seu amigo que tu sempre quebra-um-galho, que ta sempre contigo e tal.
• Que mora relativamente perto, dê preferência para amigos que tu não precise andar muito (sim, tu vai andar! Porque tu está sem grana e não quer pagar 2 reais, o atual preço do onibus de porto alegre).
• Que tenha algum residente na casa que é conhecida por fazer comida boa.

Quando tu achares a vitima amigo ideal ligue se convidando para ir lá, diga que está com saudades dos velhos tempos e tal. Ou diga que quer uma força em alguma matéria (caso tu veja ele sempre e é estudante), quem sabe ate se tu falar mesmo que ta com fome ele nem se importe!
Com sorte, e dependendo se tu é do tipo de pessoa extrovertida, social e tranqüila. Dai é moleza nem precisa quebrar-a-cabeça procurando uma vitima pessoa que tem alimente. Sinceramente, dê preferência para as amigas, além de serem as melhores companhias (exceto quanto se é um ogro comendo), o rango é geralmente melhor.

Bem foi o que eu fiz, fui na casa do Soldado Quarti, na qual eu só preciso pular meu muro para chegar, comi um cachorro quente “dus bons” com suco de bergamota (ou tangerina) e de quebra nem precisei lavar a louça.

Ah, e valeu Lee por me ensinar o comando Strike, me sinto outro homem.

=D